Молодёжный блог

Стоит ли страшиться неодобрения окружающих, и как его воспринимать

Опубликовано 27 Июн 2008 в 2:05

Жизнь устроена так, что мы вынуждены постоянно сталкиваться с различными формами неодобрения. Избежать этого не удается никому. Угодить всем невозможно. Потребность в одобрении базируется на древнем постулате: «Не доверяй себе — сначала послушай мнение кого-то ещё». Наше общество имеет эту ориентацию в качестве жизнеутверждающего стандарта. «Признай чужое мнение более важным, чем свое собственное, а если не заслужишь одобрения со стороны, у тебя есть все основания чувствовать подавленным, никчемным и виноватым человеком». Всякая же попытка освободиться от влияния других считается проявлением эгоизма, необдуманности, одним словом, делается для того, чтобы сохранить и упрочить нашу зависимость и несамостоятельность.
Дело в том, что потребность в одобрении прививается нам с раннего детства. Дети, особенно маленькие, действительно нуждаются в одобрении со стороны родителей и взрослых. Однако и в этом возрасте такая потребность не должна возводиться в абсолют. Если маленький человек растёт, чувствуя, что не в состоянии действовать и думать самостоятельно, невротические семена неуверенности в себе в нем уже посеяны.
Школа, куда попадает ребенок, словно бы нарочно создана для того, чтобы привить ему образ мыслей, ориентированный на чужое одобрение. Вместо того чтобы учиться думать, школьник учится полагаться на тех, кто думает за него.
Поступив в ВУЗ, молодой человек наверняка станет беспокоиться не о своем образовании, а о том, чтобы угодить преподавателям. Сданный экзамен будет, для него дороже реального знания предмета.
Нетрудно догадаться, как сложно избавиться от столь мощного внушения, поддерживаемого традицией в течение многих веков.
Помочь в этом деле берется американский доктор Уэйн В.Дайер, книга которого "Ваши слабые места" стала в Америке бестселлером.
Прежде всего, Дайер предлагает определить человеку самому, насколько глубоко засела в каждом из нас эта привычка. Он называет ее болезнью. И даже приводит ряд симптомов. Недуг сильно запущен, если ты
— меняешь свою позицию при малейших признаках неодобрения со стороны;
— заискиваешь, чтобы понравиться;
— чувствуешь себя подавленным или нервничаешь, если кто-то с тобой не согласен;
— без повода домогаешься чужого внимания;
— спешишь выразить согласие даже в том случае, если окружающие не согласны ни с одним твоим словом;
— под влиянием ловкого продавца покупаешь то, что тебе не нужно, или стесняешься отдать покупку обратно, так как продавцу это не понравится;
— постоянно, без повода, извиняешься;
— напрашиваешься на комплименты;
— чувствуешь себя несчастным, если тот, кого ты уважаешь, придерживается иной точки зрения.
Этот список можно продолжать до бесконечности.
Что выигрывает человек, поставивший свое поведение в зависимость от отношения к нему других? Охота за одобрением приносит, понятно, свои дивиденды:
— ты перекладываешь ответственность за свое самоощущение на других;
— если окружающие отвечают за твое настроение, когда отказывают тебе в одобрении, в этом случае удобно думать, что никакие изменения в твоей жизни просто невозможны, поскольку они зависят не от тебя (отсюда ясно, что твое поведение помогает тебе избежать перемен в жизни);
— твое поведение избавляет тебя от необходимости рисковать, подкрепляет неверие в свои силы, поощряет жалость к себе и ничегонеделание, убеждает в том, что другие должны заботиться о тебе;
— появляется возможность обвинять окружающих в своих неудачах, таким образом выбирая козлов отпущения за всё, что тебя не устраивает в жизни.
Только когда ты осознаешь, какую жалкую компенсацию ты получаешь за отказ от полнокровной, самодостаточной жизни ради болезненного пристрастия к чужому одобрению, тебе будет легче справиться с этой разрушительной потребностью.
А для этого необходимо:
1. Перенести неодобрение с себя на того, кто его выразил, Например, заметив, что человек, чьим мнением ты дорожишь, не согласен с тобой и даже рассердился, не меняй своего мнения и не пытайся оправдаться, а просто скажи:
«Ты огорчился оттого, что полагаешь, будто мне не следует думать так, как мне кажется правильным". Это позволит тебе самому почувствовать, что неодобрение относится к собеседнику, а не к тебе.
2. Эта стратегия может применяться в любой ситуация с потрясающим эффектом. Если кто-то пытается манипулировать тобой, высказывая неодобрение, скажи об этом своему собеседнику вслух:
«Обычно я меняю свое мнение, желая вам угодить, но я действительно верю в то, что сказал, и вам придется с этим считаться». Или: «Сдается мне, вы бы хотели, чтобы я поменял свое мнение».
3. Поблагодари того, кто снабдит информацией, способной помочь твоему моральному росту, даже если она неприятна. Слова благодарности помогут положить конец зависимости от чужого одобрения.
4. Чтобы выработать привычку к неодобрению, выбери кого-нибудь, с кем ты не согласен, затей с ним спори мягко, но неуклонно отстаивай свою точку зрения. Убедись, что в этом нет ничего страшного.
5. Разорви связующую нить между тем, что делают, думают и говорят другие, и собственной самоценностью.
6. Встретившись с неодобрением, задай себе вопрос: «Если бы со мной согласились, стал бы я от этого лучше и хуже?». Ответ ясен.
7. Старайся верить во что-то, не пытаясь навязывать свои убеждения другим.
8. Доверься себе, покупая различные вещи, не обращаясь к тем, чьим мнением ты дорожишь больше, чем своим.
9. Перестань извиняться без всяких причин.
Таковы первые шаги по искоренению зависимости от чужого одобрения. Еще раз заметим, что одобрение само по себе весьма приятно и невредно. Наша задача сделать так, чтобы, не получая ожидаемого одобрения, ты не впадал в отчаяние и оставался нормальным, здоровым, самодостаточным человеком.
Распроститься со своими детскими представлениями не так просто, как кажется. Для начала надо постараться полюбить свою телесную оболочку. Тебе нравится тело? Если нет, то попробуй мысленно разбить его на составляющие. Волосы, лоб, глаза, брови, щеки. Нравятся ли тебе твои рот, ном, зубы и шея? А как насчет рук, пальцев, живота?
Список можно продолжить. А сердце, почки, селезенка?.. Ты не имеешь своего тела? Ты и есть твое тело, и отвращение к нему означает неприятие себя как человеческого существа.
Предположим, твоему телу свойственны атрибуты, которые портят настроение. Если это части тела, которые поддаются воздействию, сделай работу над ними одной из своих целей. Если твой живот слишком велик, займись физическими упражнениями, сядь на диету. Те части тела, чьи характеристики неизменны (ноги слишком короткие, пальцы слишком толстые и т.д.), должны быть рассмотрены в новом свете. Длинные ноги на самом деле не лучше и не хуже коротких. Просто ты попался на удочку современного представления общества об идеальном мужчине, не позволяй другим диктовать, что может быть привлекательно лично для тебя.
То же самое можно сказать и об интеллектуальном облике. Фактически, чем счастливее ты делаешь себя, тем выше потенциал твоего интеллекта. Если ты слаб в таких областях, как математика или грамота, то это ничто иное, как естественный результат того выбора, которого ты придерживался до последнего момента. Стоит тебе потратить достаточно времени и усилий на занятия той же математикой, как ты, без всякого сомнения, достигнешь значительных успехов.
Итак, время и усилия помогли бы владеть любой научной дисциплиной. Но ты просто предпочел иное, и по весьма положительной причине. Зачем тратить столько энергии на разрешение головоломных проблем или изучение того, что не интересует? Быть счастливым, жить полной жизнью, любить — куда более грандиозная цель. Твой интеллектуальный уровень таков, какой ты сам для себя избрал.
Тем же обусловлены и твои взаимоотношения с обществом. Если тебя не устраивает твой общественный темперамент, то следует поработать над ним и не смешивать его с собственной самоценностью. Творческие, спортивные, музыкальные и прочие способности — также, по большей части, результат выбора, и не имеют отношения к твоей изначальной сущности. Попробуй исправить то, что было в свое время упущено — разве твоя жизнь не наполнится от этого новым содержанием?
Принимай себя таким, каков ты есть.
Любовь к себе означает принятие себя. Без жалоб и упреков. Живущие полной жизнью люди никогда не жалуются, к примеру, на путь, слишком длинный, на небо, в тучах, на лед — чересчур холодный. Никаких жалоб на обстоятельства, которые мы не в силах изменить!
Можно думать, что любовь к себе представляет собой синоним эгоизма и самомнения. Однако ничто не может быть дальше от правды! Любовь к себе не имеет никакого отношения к данному типу поведения, в основе которого лежит попытка выглядеть перед окружающими лучше, чем ты есть на самом деле. Это, скорее, потуги завоевать внимание и похвалы людей, бия себя в грудь (метод Тарзана). Такое поведение означает, что человек оценивает себя, отталкиваясь от того, как его воспринимают другие. Если бы это было не так, ему бы не потребовались подтверждения своей ценности из уст посторонних.
Чтобы научиться заново любить свое "Я", необходимо прибегнуть к помощи сознания. Как только ты сказал нечто похожее на: «Признаться, я не так умен, просто мне повезло получить высокую оценку за свой труд», — сознание должно отреагировать на это тревожным звонком: «Я сказал это. Я вновь продемонстрировал пренебрежение к своей личности. Но сегодня я заметил это, и в следующий раз подобные глупые слова, которые я привык повторять, застрянут у меня в горле». А вслух надо произнести: «Я сказал, что мне повезло, но удача на самом деле не имеет к этому отношения. Я получил высокую оценку,